Respete las señales

    "Respete las señales de tránsito"... es un cartel que me llamó mucho la atención el otro día en la ruta. No es que no lo había visto antes, sino que recién ahora me pongo a escribir. En que cabeza cabe que una persona que no respeta las señales de tránsito, vaya a respetar justo esa. Es casi una contradicción. Si no respeta ninguna, no podría respetar esa, si respeta esa, tiene que respetarlas necesariamente a todas. Si hace lo que se le da la gana, y en este inciso caen casi todos los conductores del país (y creo que se aplica a muchos países), entonces esa señal está sobrando.
    En otras palabras, hay que ser demasiado ingenuo para creer que con un cartel que dice: "Respete las señales de tránsito", aunque esté precedido por un "Por Favor", la gente las vaya a respetar, me parece que el problema pasa por otro lado.
    Habría que estar en la cabeza de los funcionarios responsables del tránsito para entenderlos, se me ocurren muchas razones de su existencia, ustedes sabrán cuál o cuáles se acercan mas a la realidad:

1. Realmente los funcionarios creen que la gente respetará las señales mirando ese cartel.
2. No les importa el transito, y los carteles son una excusa económica para decir que están haciendo algo.
3. Creen que ya hicieron todo lo posible para ordenar el transito y no les queda otra que poner esos carteles.
4. Están obligados a ponerlos por otros funcionarios superiores para poder decir que están trabajando por la gente.
5. Los pone en realidad la empresa del peaje para justificar la cantidad de plata que se está llevando, ya que arreglar las rutas es mas caro.
6. Tienen que poner un número obligatorio de señales al año y ya no saben que inventar.

    Si se les ocurren otras alternativas, coméntenlas. Si esto lo lee alguien que sepa la razón verdadera, por favor cuéntemela...

La falencia de la publicidad

    Ahora voy a hablar de una publicidad, la de Bon-o-bon. Es una publicidad televisiva, de las que se presentan por capítulos, que se está pasando en varios canales de televisión últimamente.

    El caso es que cae un Bon-o-bon gigante en medio de un valle, dejando incomunicados un par de pueblos. En una especie de foro o reunión comienzan a proponer soluciones para poder reestabelecer la comunicación, entonces realizan algunas propuestas, hasta que un joven propone comerlo, si después de todo, es un Bon-o-bon.
    Hasta aquí todo bien. Uno imagina dos bandos de personas, uno a cada lado comiendo el gran bombón. Sin embargo no es así, unas grúas retiran, con ayuda de los bomberos, un gran pedazo del Bon-o-bon y lo elevan para trasladarlo al sitio donde están los comensales. Acto seguido, todos felices comiendose el bombón.
    Pero si podíamos retirarlo con grúas, ¿para qué propusieron soluciones raras en el foro previo?, ¿por qué no lo retiraban directamente? si lo que se quería era liberar el valle. ¿Es que el equipo creativo no se dio cuenta?¿o supuso que la gente no se iba a dar cuenta deslumbrada con la posibilidad de la existencia de un bombón de semejante calibre?
    Bueno, los dejo, se me antojo un Bon-o-bon, me voy al kiosco....

La odisea de los sánguches de miga

    ...Y lo escribí así, sánguche, y no sandwich, porque así estaba en el cartel de precios de la panadería. La cosa es que al ver el susodicho cartel, leo:

SANGUCHES DE MIGA TRIPLES $30 LA DOCENA

    Entonces le pregunto a la vendedora:
-¿Por qué esos sánguches de miga se llaman triples?
-Porque tienen tres capas de pan- Me dice de mala manera, como si todos tuviéramos que saberlo todo.
-Genial- comento -Pero en este momento prefiero los dobles.
-No, dobles no hay, solo triples y simples.
-Ah, simples, ¿Cómo hacen para confeccionar un sánguche con una sola capa de pan?
-¿Me estás tomando el pelo?, el simple tiene dos panes.- me dice la panadera
-Disculpe, pero si el triple tiene tres panes, uno con dos panes debería ser doble y no simple.
    Entonces, con cara de pocos amigos, la vendedora me dice como explicándole a un niño de 3 años:
-Los sánguches simples tienen dos panes, los triples tres, y no hay dobles, de cuales querés, pibe.
-Deja lo de los sánguches - le digo - es muy complicado para mí, dame un alfajor de chocolate.
-Cómo no, ¿Triple o doble?
-Ah no, la que me está tomando el pelo es usted, ahora me va a decir que el alfajor doble tiene dos tapas y el simple no existe. A ver, ¡Dame un alfajor simple!
-Cómo no, pibe, tomá.- me dijo, y me dió un paquetito...

    Y acá estoy, escribiendo este post y comiéndome una galletita con dulce de leche, que según la panadera, es un alfajor simple...

El plagio de las maestras jardineras

      Después de la peli 'Tiempo de Valientes' todos caimos en la cuenta de que la famosa canción infantil titulada 'El Payaso Plin Plin' comparte la melodía con el 'Cumpleaños Feliz'. Seguramente todos los que no estaban al tanto ya deben estar tarereando los temas para corroborarlo. Una vez comprobado, la mayor parte de los individuos deben pensar -Seguro hay varias canciones que comparten la melodía-.
      Es cierto, aunque no se puede deducir solo pensando, ese tipo de descubrimientos se realizan por casualidad. Por ejemplo, quién no ha cantado en el jardín de infantes cuando se aproxima la hora del retorno al hogar:

A guardar y a oredenar

cada cosa en su lugar.
Despacito y sin romper

que mañana hay que volver.

      Muy bien, la letra puede variar, pero era mas o menos asi. Dicho sea de paso, es imposible leerla sin darle la tonada musical, aunque sea lectura silenciosa, se piensa en la melodía. Bien, ahora probemos con:

Aserrín, aserran,
los maderos de San Juan.

Piden pan, no les dan,
piden queso, les dan hueso,
...y les cortan el pezcuezo.

      Efectivamente, es un verdadero plagio. Por si esto no les alcanza, hay una canción popular, creo que es francesa, una oda a Fray Santiago, repasemos.

Fray Santiago, Fray Santiago,
Duerma usted, duerma usted,
Suenan las campanas, suenan las campanas,
din don dan, din don dan

      Nuevamente, la letra la estoy escribiendo de memoria, es posible que tenga algunas variaciones. Pero volvamos al tema, a quién no han querido callar (de una manera inocente, por cierto) con una tonada que decía:

La lechuza, la lechuza
hace shh, hace shh
todos calladitos, como la lechuza,
que hace shh, que hace shh

      Sin duda, estamos ante otro plagio de las maestras Jardineras, que, a riesgo de compararlas con los hinchas de futbol, solo tienen inventiva para las letras, ya que ningún canto de cancha tiene una melodía propia, ya hablaremos de ese tema...

Los números y los sueños

      Esperando en la cola de una Quiniela, para pagar ARBA (Parece una joda, los impuestos provinciales se tiene que pagar en las salas de juego), me puse a leer el cartel de los números y los sueños, imaginando la cantidad de sueños que quedan afuera. Por ejemplo, si uno sueña con un celular, una computadora, o un auto no puede jugar.
      En ese preciso instante recapacito: 'Se ve que la tabla tiene una fecha mínima de inicio'... detengámonos en el 42, el 85 y el 80, es decir, Zapatillas, Linterna y Bochas: Las zapatillasse inventaron en 1893, la linterna cerca del 1900 y se juega a las bochas desde 1783 (se cree). Por lo tanto si uno era del 1800, podía soñar tranquilo que sus sueños no estaban registrados por loterías y casinos.
      Además el juego en la argentina tiene un caracter sectario, ya que si no sos cristiano no vale, porque difícilmente sueñes con Cristo (33), la Virgen (60), San Pedro (29), Santa Rosa(30), el Papa (88) y hasta San Cono (03). Si no sabés quién es San Cono, es el santo de los jugadores; y yo que creía que la mitología griega no tenía sentido desde que tienen un Dios del Vino, bueno, los cristianos tienen un Santo de los jugadores (Cómo si las deidades no tendrían otras cosas que hacer mas que generar ganancias materiales a sus devotos).
      Luego me puse a pensar qué lejos estoy de ganarme la lotería, ya que jamás soñé con un pajarito, un serrucho, tomates, huevos, lombrices ni ninguno de los los sueños catalogados por los que saben. En general sueño con cosas mas entretenidas, seguro que en 1900 soñaban lo mismo que yo, pero si lo tabulaban y publicaban iban a ser excomulgados y colgados en la plaza mayor.
      Ni hablar del carácter racista de los la tabla en cuestión, si soñas con gente negra jugale al 74. Ahora, ¿y si sos negro? ¿tenés que soñar con gente blanca? ¿a qué número jugas?
      Finalmente, me causan mucha pena los que siguen creyendo que jugando salen hechos, o hasta que salen ganando. Mi abuelo jugó toda su vida los mismos números, porque claro, alguna vez tenían que salir y podría repartir esa plata entre sus cuatro nietos. Mi abuelo murió sin ganar la lotería. Sin embargo lo que nos dejó fue un capital intangible mucho mayor, y no necesitaba de la lotería para que nos sintamos orgullosos de Él.
      Bueno, me seco las lágrimas y los dejo. Pensar que hay gente que se siente importante por saber de memoria los números y los sueños, y peor, hay otros salames que admiran a los primeros... 'yo tengo un tío, que se sabe todos los números, se sabe'...
      Bueno, que tengan buena 10, pongan 00, saludos a los 99.

Publicidades mal hechas

      Cuando me pongo a mirar televisión, cosa rara en mi, presto especial atención a las publicidades, una manera fina y elegante de engañar a la gente. Ayer vi una propaganda televisiva de un limpiador multiuso, una señora se pone a limpiar con el mencionado multiuso, una pared  debajo de una mesita rebatible, que mostraba una suciedad de mucho tiempo.
      Cuando logra quitar la suciedad, se deja ver una frase escrita por una mano infantil que dice: 'te quiero mucho mamá', o algo asi. La madre va contenta a la habitación del niño y le dice: 'yo también'. La gracia está en que el niño ya tiene entre 16 y 20 años y está jugando con una consola de videojuegos, sin prestar demasiada atención a lo que dice la madre.
      Hasta aca no habría mucho que decir, salvo que están demostrando la ineficacia de su limpiador. Yo no necesito un limpiador que remueva tierra y grasa (cosa que todos los limpiadores logran), necesito además que remueva trazos de crayón, marcadores, lapiceras y demás elementos artísticos infantiles, que parece que este limpiador no solo deja intactos, sino que además los realza. En otras palabras, con el afán de la nueva publicidad de hacernos reir, no se fijan en los detalles. O a caso seré yo el que se fija demasiado en lo tangencial....

¡¡Vos si que no necesitás un ADN!!

      Tengo la gran fortuna de tener una hija sana y preciosa. Por suerte (para mi, por supuesto, no para ella), se me parece bastante. Ahí viene el chiste fácil, de gente que cuando lo dice se cree imaginativo, ingenioso y genial:

¡¡Vos sí que no necesitas un ADN!!

      Es una grán frase, los qué la dicen se creen graciosos y en realidad me están insultando de arriba a abajo. Evidentemente, según esta gente, si mi hija no se me pareciera tendría que dudar de mi paternidad e inclusive de mi la integridad de mi mujer. O sea, en otras palabras me están diciendo: menos mal que tu hija se te parece asi no queda en evidencia cualquier engaño o traición.

      A todos ellos les digo, estoy orgulloso de tener una hija que se me parece, y si no fuera así, tampoco necesitaría una prueba de ADN...

      Buen comienzo de año, nos vemos en un próximo post.