Por si no nos vemos, ¡Feliz Navidad!

      Se acercan las fiestas, y con ellas comienzan los obligados saludos. Hoy me voy a detener en uno en particular que se ha puesto de moda hace ya varios años. Resulta que si, a muy pocos días de la Navidad (esto vale también para otras festividades, pero es más patente en Navidad), decía, si a muy pocos días de Navidad te encontrás con una persona, que probablemente no vuelvas a ver, te dice:

Por si no nos vemos... ¡¡Feliz Navidad!!

      El mensaje es claro, te está deseando felicidades condicionadas a la próxima vista, es decir, si no nos vemos te las deseo, pero si nos volvemos a ver no te las deseo nada. O acaso no te quiero desear felicidades mas de una vez, porque trae mala suerte, es pecado o que se yo. Si no nos vemos, feliz Navidad, si nos llegamos a ver, retirá esos saludos que te dí, y te los doy nuevamente.
      Sea como fuere, condicionar los saludos está muy mal visto, sería cómo decir: Si llega a llover, ¡Feliz Navidad! o si vamos al cine ¡Feliz año nuevo!
      El tema es que la gente habla sin saber lo que dice realmente. Bueno, me despido, un abrazo a todos y por si no les escribo nuevamente, ¡¡¡Feliz Navidad!!!....

Futbol para todos

      Hace un par de días, haciendo mi breve zapping ya que no tengo mas de tres canales de aire, encuentro como es habitual ahora, fútbol en el canal 7, el canal del estado. Debajo, en la pantalla, junto al resto de los agregados que entorpecen la visión del partido se veía un orondo cartelito que proclama "Fútbol para todos". Eso me hizo acordar de un chiste que me había hecho reír mucho:

...Resulta que Fidel Castro, en uno de sus discursos comenta:

- Ahora todos van a comer frijoles

Un paisano, a lo lejos responde:

- Pero Fidel, a mi no me gustan los frijoles.

A lo que Fidel contesta:

- Te los vas a comer igual...

      Haciendo una analogía, a mi no me gusta ni me importa el fútbol, lo tenés que ver igual, porque es para todos. Ésto es tan autoritario como decir: Fútbol para nadie.
      Claro, uno puede decir, si no querés no lo mirés. ¿Pero que hago con todos los programas que estaban en esos horarios y ya no están? Les recuerdo que el día que se iba a hacer la maratón solidaria Cumpleaños por la vida, conducida por Luis Landriscina para juntar fondos para la Fundación Favaloro, fue cancelada para mostrar los partidos el primer fin de semana que se proclamó el bendito fútbol para todos (menos para la salud). Además hay programas interesantes, cómo "El encuentro del saber" que estando a las 9:00 los sábados, lo pasaron a las 8:00, claro, había que hacer un huequito para los partidos (arriba el fútbol, abajo la cultura). Ni hablar del programa "Desde la vida" qué también sufrió un cambio de horario junto a muchos otros. Un excelente programa dedicado a las personas con alguna discapacidad, que parece que son un poco menos importantes que el fútbol.
      
      Por eso: fútbol para todos, y si no te gusta, te lo vas a comer igual.

Tributo transitivo

      Hace un par de días estuve escuchando el último disco tributo a los Fabulosos Cadillacs. La banda siempre me gustó, de hecho la escucho desde sus comienzos, allá por los 80'. El tributo es muy bueno, pero me voy a detener en el tema desapariciones, tema que hizo muy popular la banda en 1992. Este tema está muy bien interpretado por Matamba, un músico boliviano.
      ¿En donde está el nudo de este artículo?, en que desapariciones es un tema que compuso Rubén Blades en 1984. Esto significa que se está tributando un tema que no pertenece a la banda tributada, sería algo así como un tributo transitivo.
      Claro, la gente no se da cuenta, pero me parece que a la hora de hacer un tributo hay que cantar canciones de la banda, y no hacer tributo de tributo, o un tributo al cover. Estoy seguro de que el mundo discográfico tiene varios ejemplos de tributos transitivos, los invito a que me cuenten si conocen algún otro.
      Esto me recuerda una vez, era un 25 de Mayo, fecha patria si las hay, donde la banda del ejército tocaba algunas canciones patrias y folclóricas. Para hacer un poco más popular la presentación comenzaron a tocar temas que han sido popularizados por Soledad, sin darse cuenta del error que cometían, interpretaron 'Libre', de Nino Bravo. Es curioso que en una fecha en la que de cierto modo se celebra el comienzo de una nación, se toque un tema de un español, y encima un tema relacionado con la huida de un campo de concentración.
      Es fácil hacer un tributo, no hay que pensar nada...

Pasión de Multitudes...

      Luego de hartarme de oir esta frase me propuse ir al diccionario a ver qué significaba realmente la palabra pasión. Una gran sorpresa sobrevino... la palabra pasión tiene varias acepciones, a saber:

• Acción de padecer.

 Genial, Fútbol = Padecer, nunca mas acertado. seguimos con las acepciones:

• Lo contrario a la acción.

 Bueno, Fútbol = Inacción, lo que significaría que no se requiere ejercicio físico o cerebral alguno para disfrutar de la actividad.

• Estado pasivo en el sujeto.

 Bien, Fútbol = Sedentarismo, cierto, por cada partido hay 22 "personas" moviendosé y millones vegetando en sillones.

• Perturbación o afecto desordenado del ánimo.

 Sin palabras, Fútbol =  Esquizofrenia.

• Inclinación o preferencia muy vivas de alguien a otra persona.

 Se ve que los que toman al Fútbol como una pasión tienen preferencia por ciertas personas.

• Tristeza, depresión, abatimiento, desconsuelo.

 Fútbol =  Depresión. Seguramente.

• Apetito o afición vehemente a algo.

 Creo que llegamos a lo que las personas llaman pasión. Aunque pareciera estar relacionada con el hambre.

   
      Vamos, cuando se habla de la pasión de Cristo, no nos referimos  a la alegría, sino al sufrimiento. Sería conveniente que la gente vaya mas seguido al diccionario para saber que es lo que está diciendo.

     En resumen, según las multitudes, al fútbol se lo podría definir cómo un padecimiento inactivo y sedentario de hambrientos que provoca esquizofrenia y depresión.
      No es necesario que diga nada mas, ya se imaginarán cual es mi opinión del fútbol, porque como decía Borges:

"El fútbol es popular porque la estupidez es popular"

Como dicen los chicos ahora...

     Esta es una frase que se escucha mucho, sobre todo en televisión por periodistas o conductores que sobrepasan los 50 años. Cuando una persona siente vergüenza de utilizar frases corrientes, esas que todos dicen pero no se usaban hace 30 años, antepone un: como dicen los chicos ahora...
     Observando a éste tipo de personajes, me di cuenta de una cosa interesante, luego de un: como dicen los chicos ahora... viene una frase que los chicos ya no dicen mas, y hace rato que no dicen mas. También es habitual que luego de como dicen los chicos ahora... venga una frase que se dice hace mucho, y se sigue diciendo, pero como no es el lenguaje natural de ellos, le anteponen un como dicen los chicos ahora... y se sienten re piolas y jovenes. ¡¡Presten atención!! Hoy en día se escuchan cosas como:

• como dicen los chicos ahora... es re-canchero. (Hace siglos que no se dice canchero)
• como dicen los chicos ahora... me copa. (Sin palabras)
• como dicen los chicos ahora... es un bajón/garrón (Eso lo decíamos hace mas de 20 años)

      Por lo tanto, queda parcialmente demostrado que, las personas que dicen esta frase, no solo ya han pasado un nuevo umbral en la escala etaria, sino que además no son buenos observadores del comportamiento infantil y/o adolescente, pensando que lo que escucharon hace años por los chicos, sigue en pié.
      No queda otra que irme, asi que, como dicen los chicos ahora, me rajo.

¿Qué música te gusta?

    Es una pregunta frecuente, hacia personas que conocemos hace poco tiempo, generalmente se hace para poner un poco de música. Luego de haber hecho ésta pregunta a varias personas, he descubierto que la respuesta es siempre la misma. No es que a todos les guste el mismo tipo de música, es que la gente tiene miedo de ser desaprobada o discriminada de acuerdo al gusto musical. En definitiva, la respuesta general a ¿Qué música te gusta? es:

No se, Variada...

o

De todo.

      ¡¡¡Mentira!!! hay un género que te gusta más, hay grupos o cantantes que te gustan mas que otros, cuando te preguntan qué música te gusta se están refiriendo a esos grupos, cantantes o géneros. Pero no, variada, claro que va a ser variada, pero en particular qué.

      Cabe destacar que una vez dada la respuesta, variada, te miran y empiezan a enumerar los tipos de música que le gustan, empezando por el rock, que no falla. Luego de decir un tipo de música, esperan una aprobación gestual. Es dificil que a esta pregunta te contesten directamente, sin anteponer el clásico... Variada...

      Bueno, los dejo, ésta entrada va dedicada a Micaela que me pidió que escribiera algo porque estaba aburrida, seguramente escuchando música... variada.

Imperial Ruso

    Me recuerdo hace unos meses, sentado en una casa de té reconocida de la ciudad con mi familia. Se me ocurre pedir algo dulce para acompañar al café, entonces pregunto a la camarera cuales son los ingredientes del Imperial Ruso. Su respuesta me deja pensativo: Pionono, Merengue y Dulce de leche entre otras cosas. Ahí viene mi pregunta a la mencionada camarera, ante su cara de no se que me estás diciendo: ¿Cómo es posible que un Imperial Ruso tenga Dulce de Leche? ¿Será que en Rusia comen mucho Dulce de Leche?
    Es evidente que la respuesta de la muchacha fue: no se...
    Hay que decir las cosas como son, no solo que en Europa no comen dulce de leche, sino que además les parece repugnante.   
    Ahora bien, la receta original de Imperial Ruso no lleva dulce de leche, pero qué me dicen del Bombén Escocés, con su corazón de dulce de leche. O del bombón suizo, que en la mayoría de las presentaciones lleva un centro de helado de dulce de leche. Cuál será el enfermizo origen de poner gentilicio europeo a la comida, ¿venderá más? no se, yo prefiero que se llamé bombón helado con corazón de dulce de leche y no escocés.
    Esto me trae un mar de preguntas: ¿comerán ensalada rusa en Rusia? ¿Comerán berlinesas en Berlín? les recuerdo que los sorrentinos nada tienen que ver con Sorrento (Italia), de hecho en Italia no conocen los sorrentinos. Y ni hablar de la famosa milanesa a la napolitana, que no tiene nada que ver ni con Milán, ni con Nápoles.
    Hablar de todo esto me trajo, además de hambre, otro recuerdo. Hace bastante, en un viaje por Alemania, de visita a mis parientes, me convidaron algo de carne, no recuerdo bién, pero tenían una salsa envasada que en la etiqueta mostraba orgullosa 'Salsa Argentina'. Era una salsa con ligeras pretensiones de chimichurri que jamás había visto en mi vida en éste país. No es un mal propio el de dar nacionalidad a los productos con el afán de vender...

Misterio en las rutas pampeanas

      Aprovechando el fin de semana largo, uno, que tiene a los familiares desparramados, es muy habitual que se haga un viajecito. Preparativos mediante, salimos a la ruta, y, apreciando el monótono y aburrido paisaje pampeano, me llamaron especialmente la atención los cartelitos de velocidad máxima que obligan a pegar en la parte posterior de los camiones y camionetas.
      Son unos vistosos calcos del tamaño de un plato playo de material reflectante que nos muestran un 110 en las camionetas y combis, y un 80 en los camiones (si no me equivoco). La cuestión es simple ¿Cuál es el propósito de esos stickers? La respuesta parece ser simple, un lector apresurado diría que sirven para marcar la velocidad máxima de los mencionados vehículos, pero no es tan simple como parece. Lo pensé y lo repensé y comencé a descartar teorías:

• presunta utilidad 1: persuadir a los conductores de camiones y de otros vehículos pesados a no superar ciertas velocidades: Es muy inocente pensar eso, no creo que un camionero diga: "Uh, ahora que tengo marcada la velocidad no voy a poder ir a 120 km/h" de hecho basta salir a la ruta para ver que no son respetadas.
• presunta utilidad 2: informar a los conductores de coches más pequeños que el vehículo que tenemos en frente no está yendo a mas de cierta velocidad, de esta forma se puede calcular el tiempo que se necesitaría en sobrepasarlo. Descartado, sabemos que no están respetándolo, no se puede calcular.
• presunta utilidad 3: informarnos de las velocidades máximas de los vehículos grandes y medianos para saber que nadie las respeta. Tampoco, no solo que ya conocíamos esas velocidades, sino que también sabíamos que no son respetadas.
• presunta utilidad 4: Llenar de plata al fabricante de los cartelitos (que sospecho que es uno solo). Me parece que estoy acercándome a la solución del problema....

      Por favor, cuentenmé para que sirven esos cartelitos que hace unos días que sueño con eso.....

Lo primero ¿es lo primero?

    Como siempre ocupando mi pensamiento en situaciones importantes, mi mente se desvió sobre cuestiones escatológicas. Desde hace ya mucho tiempo se han reemplazado dos verbos que generan un poco de pudor por: hacer lo primero y hacer lo segundo. Resulta que la sociedad, que parece dirigirse a lo más burdo, chabacano y crece en ignorancia, siempre ha tenido miedo de decir "hacer caca" y no deja de construir sinónimos sin sentido como "ir de cuerpo" o "mover el vientre".
      Pero vamos a lo que nos ocupa hoy, no dejo de preguntarme en qué mente estadista y meticulosa ha nacido la idea de ordenar las evacuaciones corporales, como para decidir que hacer pis va primero y hacer caca va en segundo lugar. ¿Qué relación ordinal hay entre estas dos actividades diarias? Será que se supone que orinar está en primer lugar porque generalmente se realiza mas veces al día, no lo creo. Es curioso además, que generalmente cuando uno va a hacer "Lo segundo" también hace "Lo primero", y no necesariamente en ese orden, de hecho una pequeña encuesta casera me dice lo contrario y me da el orden inverso.
      Por respeto a los lectores, voy a abstenerme de ilustrar éste pequeño artículo con imágenes o fotografías. En su reemplazo voy a transcribir un grafiti, gentileza de mi amigo Diego...

Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y no hacer pis.

¿Cómo puede ser que se llamen modelos?

      Esta mañana venía caminando por el centro con mis zapatillas nuevas. Par mi, comprarme este par de zapatillas fue muy fácil, entré al local de artículos deportivos, lugares que frecuento muy poco, y le dije a la empleada: Quiero un par de zapatillas del mismo modelo y número que el que tengo puesto. Ok, ese no es el punto, venía caminando con estas zapatillas y pensaba "Cómo se me gastaron las zapatillas viejas, sobre todo en el talón".
      Claro, es que uno (al menos yo) siempre apoya el talón primero. El tema es que empecé a caminar pisando inicialmente con la punta cual modelo, so riesgo de que se me griten cosas desagradables, y seguía pensando: Qué forma antinatural de caminar que tienen las/los modelos. Un pensamiento lleva al otro y conjeturaba que además tienen una forma nada natural de vestirse (Vamos, si el ser humano debería usar tacos naturalmente le crecerían por debajo de los talones). Adicionalmente tienen una forma poco natural de hablar. Si pensamos que además, y en general, partes de su cuerpo son intencionalmente artificiales, y, como me dijo Dany tampoco su alimentación es natural, llegamos a un pensamiento contradictorio: ¡Cómo pueden ser llamados/as modelos!
      En otras palabras y resumiendo:

• No caminan naturalmente
• No hablan de manera natural
• No se visten naturalmente
• No se alimentan naturalmente
• No todo su cuerpo es natural

      ¿Cómo es posible que se supongan un canon a imitar? ¿Cómo puede ser que se llamen modelos? Hay algo que no comprendo...
      Bien, los dejo con ese pensamiento porque ya llegué a destino, y mis zapatillas se seguirán gastando, comenzando por el talón. Para finalizar les comento que no veo la hora de que llegue el verano así puedo andar por el mundo sin calzado alguno...

¿Así que tenés una PyME?

- Hola Gustavo, tanto tiempo...
- Realmente, ¿cómo andan tus cosas?
- Bien, por suerte, ahora estaba por comprar un remedio para el perro.
- ¿Así que tenés un perro?¿Es de los grandes?
- hace poco lo tenemos, en realidad es mediano y grande.
- ¿Cómo es eso de mediano y grande? o es mediano o es grande.
- ¿Cómo? no puede ser mediano y grande a la vez.
- Claro que no, de donde lo sacaste.
- Es que estuve escuchando a un pariente, abogado él, me dijo que tenía una PyME. Cuando le pregunté qué diablos era una PyME, me contestó: Una Pequeña y Mediana Empresa. ¿Si él puede tener una Pequeña y Mediana Empresa, porqué no puedo tener yo un perro mediano y grande?


Otra de las cosas del lenguaje, una persona puede tener una pequeña empresa, una empresa mediana o una gran empresa, inclusive un microemprendimiento. Pero definitivamente no puede tener una PyME. Ese acrónimo solo tiene sentido si se usa el plural, ya que si agrupamos pequeñas y medianas empresas tenemos un conjunto de PyMEs.

¡¡Nadie puede tener una PyME!!

La Métrica de los Argentinos para la Calificación de Restaurantes

      Hay una forma clara y contundente para el argentino medio de definir la calidad de un restaurante. Que me escriba un comentario quién jamás protagonizó o presenció un diálogo similar al que tuvieron Carlitos y David. Luego de un rato de charla sale el tema de las salidas, y David dice:

David: Ayer fuimos a cenar con mi señora, un restaurant chico, pero la pasamos bien.
Carlitos: ¿Fuistes alguna vez a comer a 'La Parrillanga'?
David: No, ¿se come bién?
Carlitos: Se come espetacular, como ser que me pedí una milanesa completa y era de éste tamaño (Separando las manos enfrentadas unos 30 centímetros), ¡No entraba en el plato!
David: ¿y era caro?
Carlitos: No, estaba en precio, pero comimos hasta que reventamos.

      Queda en evidencia que la medida de calidad de un restaurante es el tamaño de la milanesa. Evidentemente en este país los criterios y las prioridades están un poco deformadas, se prioriza la cantidad a la calidad. Evidentemente una milanesa de 30 cm de diámetro ha sido recontra-aplastada por alguna maza, no hay parte de la vaca que tenga un tamaño similar, al menos no las partes que usan en este tipo de restaurants para hacer las milanesas.
      Personalmente, a mi me gusta comer bien, no mucho. Y no se me ocurre pedir milanesas en un restaurant, plato corriente en mi casa (y seguro que en la de Carlitos también). De salir, pediría algo que no como habitualmente...

      Me despido, este tema me dió hambre, me voy a comprar un chegusán en la estación de servicio de la esquina...

Las sirenas no tenían nada que ver con los peces

      La sabiduría popular afirma que las sirenas son seres fantásticos mitad mujer mitad pez. Estamos hablando de las sirenas tradicionales, y no de las sirenas griegas que encantaron a Ulises en su travesía, ya que éstas últimas eran un híbrido entre aves y damas. Luego de observar las imágenes de varias sirenas, caigo en el pensamiento de que esas colas no podrían ser nunca colas de pez.

      Vamos a la anatomía del pez. La Aleta caudal, que es en definitiva la cola, está ubicada en el final del pedúnculo caudal (Esto es de Wikipedia). Según su forma se clasifican en:

(A) - Heterocerca, (B) - Protocerca,
(C) - Homocerca, (D) - Dificerca

      Cómo verán, todas estas colas tienen algo en común -¡¡Están dispuestas verticalmente!!- y si bien existe un mínimo de dibujos de sirenas con la cola en esta disposición, la gran mayoría de las sirenas se representa con una cola horizontal, mas parecida a la de un delfín o una ballena. En otras palabras, a las sirenas se les dibuja cola de mamíferos acuáticos y no de peces (a pesar de que las llenen de escamas).
      Claramente se ve el orígen de éste ser mitológico, una visión lejana de algún manatí, delfín, morsa, u algún otro mamífero afortunado, y no de la mera combinación de una mujer con un pez.
      Para finalizar, un saludo a todas mis amigas sirenas...

El misterio del maní

     A quién no le gusta una cervecita con unos maníes (o manices como dicen algunos incautos).
      Si les muestro esta imágen y les pregunto de que se trata, seguramente me respondan ¡Un maní!

     Ahora, si les muestro esta otra la respuesta será la misma.

     Así parece, tenemos un fruto recursivo dentro de un maní, puede haber uno, dos, tres o más maníes. Parece que hay una falla en el lenguaje, aunque sea el lenguaje coloquial.
     Para develar el misterio me fuí al diccionario de la Real Academia Española y encontré esto:
- Planta papilionácea anual procedente de América, con tallo rastrero y velloso, hojas alternas lobuladas y flores amarillas. El fruto tiene cáscara coriácea y, según la variedad, dos a cuatro semillas blancas y oleaginosas, comestibles después de tostadas. Se cultiva también para la obtención del aceite.
- Fruto de esta planta.
     Lo que nos da la solución a todo este embrollo, el maní es el fruto, no la semilla, por lo tanto nosotros no comemos maníes, sino semillas de maní (asi como no comemos ni sésamo ni amapola, sino semillas de sésamo o de amapola).

     Bueno, los dejo, me voy a tomar una cervecita con maníes...

En el Arca de Noé iban apretaditos

      Si nos acercamos un rato a las sagradas escrituras podemos leer lo que Dios le dice a Noé:

      "Construye un arca de madera resinosa, y haz cámaras en ella; y cubre con brea todas las rendijas del arca, por dentro y por fuera, para que no le entre agua.  Haz el arca de estas medidas: ciento treinta y cinco metros de largo, veintidós metros y medio de ancho, y trece metros y medio de alto."

      Las medidas pueden variar un poco de acuerdo a la versión de laBiblia que se lea, pero mas o menos son esas (Ya sabemos que los cristianos nunca se van a poner de acuerdo, ni siquiera con la palabra de Dios). Seguía diciendo:

      "Yo voy a mandar un diluvio que inundará la tierra y destruirá todo lo que tiene vida en todas partes del mundo. Todo lo que hay en la tierra, morirá. Pero contigo estableceré mi pacto, y en el arca entrarás tú con tus hijos, tu esposa y tus nueras. También llevarás al arca un macho y una hembra de todos los animales que hay en el mundo, para que queden con vida igual que tú. Contigo entrarán en el arca dos animales de cada clase: tanto de las aves y animales domésticos, como de los que se arrastran por el suelo, para que puedan seguir viviendo. Junta además toda clase de alimentos y guárdalos, para que tú y los animales tengáis qué comer."

     "Y Noé lo hizo todo tal como Dios se lo había ordenado."

      Primero vamos a ver cuál es el volumen del Arca, supongamos que se trata de medio cilindro elíptico para simplificar la tarea (De esta forma además, se le dará mas volumen del que pueda tener). Entonces el volumen sería de Pi por los radios de la elipse por la altura sobre dos (ya que se trata de un cilindro partido)
     Volumen del arca = ( 135 x 11,25 x 13,5 x 3,1416 ) /2 = 32206 metros cúbicos aproximadamente.

Si tenemos en cuenta el número de especies existentes:

Invertebrados: el 97% de todas las especies conocidas

Vertebrados: el 3% de todas las especies conocidas

• Reptiles: 7984
• Anfibios: 5400
• Aves: entre 9000 y 10000
• Mamíferos: entre 4475 y 5000
• Rayas y peces con aletas: 23500

Notese que estamos quitando los invertebrados, ya sean insectos, crustáceos, etc. Bueno, dejando de lado los peces y tomando las aves como 9000 y los mamíferos como 4475 nos da un total de: 26859 especies, multiplicado por dos (una pareja de cada animal): 53718, sumamdole a Noé, su mujer, sus tres hijos y respectivas nueras tenemos 53726 seres.
Ahora viene lo lindo: 32206 / 53726 nos da un espacio de 0,59 metros cúbicos por individuo, es decir, un cubo de 84 cm de lado. Esto sin contar los espacios libres para transitar, ni los lugares donde se almacenaba la comida durante tanto tiempo.
Es todo por ahora, nos vemos la próxima.

Nadie puede ser papá por segunda vez

      El año pasado me encontré una mañana en la calle con Gustavo, y luego de los saludos habituales me comenta: Sabés una cosa, ¡Voy a ser papá por segunda vez!! -
      Muy contento por la noticia le contesto:
- Realmente te felicito, pero no entiendo bien lo que me estás diciendo.
- ¿Cómo no?, voy a ser papá otra vez.
- ¿Cómo es eso, vos ya tenías una hija?
- si.
- Y la seguís teniendo...
- Por supuesto, ¡toco madera!
- Entonces, sos papá, es decir, nunca dejaste de ser padre.
- Claro.
- No me podés estar diciendo que vas a ser algo por segunda vez si no hay discontinuidad.
- no te entiendo.
- Fijate, te doy un ejemplo vanal, si vos fueras rico, de repente quiebra tu empresa y te haces pobre. Luego de tiempo te ganas la lotería y me encuentras y me dices, ¡Voy a ser rico otra vez!, es comprensible.
- Te sigo.
- Ahora, si fueras rico, y te ganas la lotería sin haber pasado por la pobreza, no puedes decirme que vas a ser rico otra vez, porque hay continuidad. Lo que podríamos decir es que vas a ser más rico todavía, o que tendrás mas plata.
- Cierto
- Por lo tanto, no puede ser que seas papá por segunda vez, porque nunca dejaste de serlo, podríamos decir que vas a tener otro hijo, pero no que serías papa nuevamente.
- Me dejaste pensando, che...
- En otras palabras, no se es papá por segunda vez, solo se sigue siendo papá....

      No se si vale la pena decir que a Gustavo no lo he vuelto a ver, y que sospecho que me está esquivando...

Las ecografías 4D, ¿Un nombre incoherente?

      Hace unos días en un consultorio donde se realizan diversos tipos de diagnóstico por imágenes se me ocurre hechar un vistazo a las publicidades que tienen, en forma de folletos o trípticos, de las ecografías 4D.
      Entonces me pongo a pensar en la idea de poner nombres que 'venden' en estudios médicos y ahí me da el primer escalofrío. Luego asocio el hecho de que las cuatro dimensiones serían el resultado de sumar las tres dimensiones de la imagen al tiempo, es decir, estamos hablando de un video 3D. La gran cuestión es: si realizamos una ecografía normal, de las que hacen a las personas que no quieren pagar una ecografía 4D, estamos viendo un video con imáges de dos dimensiones mas el tiempo, esto nos daría el total de tres dimensiones. Naturalmente nadie llama a las ecografías comunes '3D', simplemente porque no hay que venderlas ya que son estudios habituales.
      Luego de éste pensamiento se me ocurre formularle el planteo a la chica que estaba en su escritorio atendiendo. Es una obviedad decir que no me contestó y me miró con una cara que mediaba entre un 'no entendí nada' y un 'qué estúpido que sos'.
      No se por qué pero salí del lugar riendome.


      Aquí termina la primer historia, y recuerden, las anecdotas no se cuentan como ocurrieron, sino como deberían haber ocurrido...