¿Cómo puede ser que se llamen modelos?

      Esta mañana venía caminando por el centro con mis zapatillas nuevas. Par mi, comprarme este par de zapatillas fue muy fácil, entré al local de artículos deportivos, lugares que frecuento muy poco, y le dije a la empleada: Quiero un par de zapatillas del mismo modelo y número que el que tengo puesto. Ok, ese no es el punto, venía caminando con estas zapatillas y pensaba "Cómo se me gastaron las zapatillas viejas, sobre todo en el talón".
      Claro, es que uno (al menos yo) siempre apoya el talón primero. El tema es que empecé a caminar pisando inicialmente con la punta cual modelo, so riesgo de que se me griten cosas desagradables, y seguía pensando: Qué forma antinatural de caminar que tienen las/los modelos. Un pensamiento lleva al otro y conjeturaba que además tienen una forma nada natural de vestirse (Vamos, si el ser humano debería usar tacos naturalmente le crecerían por debajo de los talones). Adicionalmente tienen una forma poco natural de hablar. Si pensamos que además, y en general, partes de su cuerpo son intencionalmente artificiales, y, como me dijo Dany tampoco su alimentación es natural, llegamos a un pensamiento contradictorio: ¡Cómo pueden ser llamados/as modelos!
      En otras palabras y resumiendo:

• No caminan naturalmente
• No hablan de manera natural
• No se visten naturalmente
• No se alimentan naturalmente
• No todo su cuerpo es natural

      ¿Cómo es posible que se supongan un canon a imitar? ¿Cómo puede ser que se llamen modelos? Hay algo que no comprendo...
      Bien, los dejo con ese pensamiento porque ya llegué a destino, y mis zapatillas se seguirán gastando, comenzando por el talón. Para finalizar les comento que no veo la hora de que llegue el verano así puedo andar por el mundo sin calzado alguno...

¿Así que tenés una PyME?

- Hola Gustavo, tanto tiempo...
- Realmente, ¿cómo andan tus cosas?
- Bien, por suerte, ahora estaba por comprar un remedio para el perro.
- ¿Así que tenés un perro?¿Es de los grandes?
- hace poco lo tenemos, en realidad es mediano y grande.
- ¿Cómo es eso de mediano y grande? o es mediano o es grande.
- ¿Cómo? no puede ser mediano y grande a la vez.
- Claro que no, de donde lo sacaste.
- Es que estuve escuchando a un pariente, abogado él, me dijo que tenía una PyME. Cuando le pregunté qué diablos era una PyME, me contestó: Una Pequeña y Mediana Empresa. ¿Si él puede tener una Pequeña y Mediana Empresa, porqué no puedo tener yo un perro mediano y grande?


Otra de las cosas del lenguaje, una persona puede tener una pequeña empresa, una empresa mediana o una gran empresa, inclusive un microemprendimiento. Pero definitivamente no puede tener una PyME. Ese acrónimo solo tiene sentido si se usa el plural, ya que si agrupamos pequeñas y medianas empresas tenemos un conjunto de PyMEs.

¡¡Nadie puede tener una PyME!!

La Métrica de los Argentinos para la Calificación de Restaurantes

      Hay una forma clara y contundente para el argentino medio de definir la calidad de un restaurante. Que me escriba un comentario quién jamás protagonizó o presenció un diálogo similar al que tuvieron Carlitos y David. Luego de un rato de charla sale el tema de las salidas, y David dice:

David: Ayer fuimos a cenar con mi señora, un restaurant chico, pero la pasamos bien.
Carlitos: ¿Fuistes alguna vez a comer a 'La Parrillanga'?
David: No, ¿se come bién?
Carlitos: Se come espetacular, como ser que me pedí una milanesa completa y era de éste tamaño (Separando las manos enfrentadas unos 30 centímetros), ¡No entraba en el plato!
David: ¿y era caro?
Carlitos: No, estaba en precio, pero comimos hasta que reventamos.

      Queda en evidencia que la medida de calidad de un restaurante es el tamaño de la milanesa. Evidentemente en este país los criterios y las prioridades están un poco deformadas, se prioriza la cantidad a la calidad. Evidentemente una milanesa de 30 cm de diámetro ha sido recontra-aplastada por alguna maza, no hay parte de la vaca que tenga un tamaño similar, al menos no las partes que usan en este tipo de restaurants para hacer las milanesas.
      Personalmente, a mi me gusta comer bien, no mucho. Y no se me ocurre pedir milanesas en un restaurant, plato corriente en mi casa (y seguro que en la de Carlitos también). De salir, pediría algo que no como habitualmente...

      Me despido, este tema me dió hambre, me voy a comprar un chegusán en la estación de servicio de la esquina...

Las sirenas no tenían nada que ver con los peces

      La sabiduría popular afirma que las sirenas son seres fantásticos mitad mujer mitad pez. Estamos hablando de las sirenas tradicionales, y no de las sirenas griegas que encantaron a Ulises en su travesía, ya que éstas últimas eran un híbrido entre aves y damas. Luego de observar las imágenes de varias sirenas, caigo en el pensamiento de que esas colas no podrían ser nunca colas de pez.

      Vamos a la anatomía del pez. La Aleta caudal, que es en definitiva la cola, está ubicada en el final del pedúnculo caudal (Esto es de Wikipedia). Según su forma se clasifican en:

(A) - Heterocerca, (B) - Protocerca,
(C) - Homocerca, (D) - Dificerca

      Cómo verán, todas estas colas tienen algo en común -¡¡Están dispuestas verticalmente!!- y si bien existe un mínimo de dibujos de sirenas con la cola en esta disposición, la gran mayoría de las sirenas se representa con una cola horizontal, mas parecida a la de un delfín o una ballena. En otras palabras, a las sirenas se les dibuja cola de mamíferos acuáticos y no de peces (a pesar de que las llenen de escamas).
      Claramente se ve el orígen de éste ser mitológico, una visión lejana de algún manatí, delfín, morsa, u algún otro mamífero afortunado, y no de la mera combinación de una mujer con un pez.
      Para finalizar, un saludo a todas mis amigas sirenas...

El misterio del maní

     A quién no le gusta una cervecita con unos maníes (o manices como dicen algunos incautos).
      Si les muestro esta imágen y les pregunto de que se trata, seguramente me respondan ¡Un maní!

     Ahora, si les muestro esta otra la respuesta será la misma.

     Así parece, tenemos un fruto recursivo dentro de un maní, puede haber uno, dos, tres o más maníes. Parece que hay una falla en el lenguaje, aunque sea el lenguaje coloquial.
     Para develar el misterio me fuí al diccionario de la Real Academia Española y encontré esto:
- Planta papilionácea anual procedente de América, con tallo rastrero y velloso, hojas alternas lobuladas y flores amarillas. El fruto tiene cáscara coriácea y, según la variedad, dos a cuatro semillas blancas y oleaginosas, comestibles después de tostadas. Se cultiva también para la obtención del aceite.
- Fruto de esta planta.
     Lo que nos da la solución a todo este embrollo, el maní es el fruto, no la semilla, por lo tanto nosotros no comemos maníes, sino semillas de maní (asi como no comemos ni sésamo ni amapola, sino semillas de sésamo o de amapola).

     Bueno, los dejo, me voy a tomar una cervecita con maníes...

En el Arca de Noé iban apretaditos

      Si nos acercamos un rato a las sagradas escrituras podemos leer lo que Dios le dice a Noé:

      "Construye un arca de madera resinosa, y haz cámaras en ella; y cubre con brea todas las rendijas del arca, por dentro y por fuera, para que no le entre agua.  Haz el arca de estas medidas: ciento treinta y cinco metros de largo, veintidós metros y medio de ancho, y trece metros y medio de alto."

      Las medidas pueden variar un poco de acuerdo a la versión de laBiblia que se lea, pero mas o menos son esas (Ya sabemos que los cristianos nunca se van a poner de acuerdo, ni siquiera con la palabra de Dios). Seguía diciendo:

      "Yo voy a mandar un diluvio que inundará la tierra y destruirá todo lo que tiene vida en todas partes del mundo. Todo lo que hay en la tierra, morirá. Pero contigo estableceré mi pacto, y en el arca entrarás tú con tus hijos, tu esposa y tus nueras. También llevarás al arca un macho y una hembra de todos los animales que hay en el mundo, para que queden con vida igual que tú. Contigo entrarán en el arca dos animales de cada clase: tanto de las aves y animales domésticos, como de los que se arrastran por el suelo, para que puedan seguir viviendo. Junta además toda clase de alimentos y guárdalos, para que tú y los animales tengáis qué comer."

     "Y Noé lo hizo todo tal como Dios se lo había ordenado."

      Primero vamos a ver cuál es el volumen del Arca, supongamos que se trata de medio cilindro elíptico para simplificar la tarea (De esta forma además, se le dará mas volumen del que pueda tener). Entonces el volumen sería de Pi por los radios de la elipse por la altura sobre dos (ya que se trata de un cilindro partido)
     Volumen del arca = ( 135 x 11,25 x 13,5 x 3,1416 ) /2 = 32206 metros cúbicos aproximadamente.

Si tenemos en cuenta el número de especies existentes:

Invertebrados: el 97% de todas las especies conocidas

Vertebrados: el 3% de todas las especies conocidas

• Reptiles: 7984
• Anfibios: 5400
• Aves: entre 9000 y 10000
• Mamíferos: entre 4475 y 5000
• Rayas y peces con aletas: 23500

Notese que estamos quitando los invertebrados, ya sean insectos, crustáceos, etc. Bueno, dejando de lado los peces y tomando las aves como 9000 y los mamíferos como 4475 nos da un total de: 26859 especies, multiplicado por dos (una pareja de cada animal): 53718, sumamdole a Noé, su mujer, sus tres hijos y respectivas nueras tenemos 53726 seres.
Ahora viene lo lindo: 32206 / 53726 nos da un espacio de 0,59 metros cúbicos por individuo, es decir, un cubo de 84 cm de lado. Esto sin contar los espacios libres para transitar, ni los lugares donde se almacenaba la comida durante tanto tiempo.
Es todo por ahora, nos vemos la próxima.

Nadie puede ser papá por segunda vez

      El año pasado me encontré una mañana en la calle con Gustavo, y luego de los saludos habituales me comenta: Sabés una cosa, ¡Voy a ser papá por segunda vez!! -
      Muy contento por la noticia le contesto:
- Realmente te felicito, pero no entiendo bien lo que me estás diciendo.
- ¿Cómo no?, voy a ser papá otra vez.
- ¿Cómo es eso, vos ya tenías una hija?
- si.
- Y la seguís teniendo...
- Por supuesto, ¡toco madera!
- Entonces, sos papá, es decir, nunca dejaste de ser padre.
- Claro.
- No me podés estar diciendo que vas a ser algo por segunda vez si no hay discontinuidad.
- no te entiendo.
- Fijate, te doy un ejemplo vanal, si vos fueras rico, de repente quiebra tu empresa y te haces pobre. Luego de tiempo te ganas la lotería y me encuentras y me dices, ¡Voy a ser rico otra vez!, es comprensible.
- Te sigo.
- Ahora, si fueras rico, y te ganas la lotería sin haber pasado por la pobreza, no puedes decirme que vas a ser rico otra vez, porque hay continuidad. Lo que podríamos decir es que vas a ser más rico todavía, o que tendrás mas plata.
- Cierto
- Por lo tanto, no puede ser que seas papá por segunda vez, porque nunca dejaste de serlo, podríamos decir que vas a tener otro hijo, pero no que serías papa nuevamente.
- Me dejaste pensando, che...
- En otras palabras, no se es papá por segunda vez, solo se sigue siendo papá....

      No se si vale la pena decir que a Gustavo no lo he vuelto a ver, y que sospecho que me está esquivando...

Las ecografías 4D, ¿Un nombre incoherente?

      Hace unos días en un consultorio donde se realizan diversos tipos de diagnóstico por imágenes se me ocurre hechar un vistazo a las publicidades que tienen, en forma de folletos o trípticos, de las ecografías 4D.
      Entonces me pongo a pensar en la idea de poner nombres que 'venden' en estudios médicos y ahí me da el primer escalofrío. Luego asocio el hecho de que las cuatro dimensiones serían el resultado de sumar las tres dimensiones de la imagen al tiempo, es decir, estamos hablando de un video 3D. La gran cuestión es: si realizamos una ecografía normal, de las que hacen a las personas que no quieren pagar una ecografía 4D, estamos viendo un video con imáges de dos dimensiones mas el tiempo, esto nos daría el total de tres dimensiones. Naturalmente nadie llama a las ecografías comunes '3D', simplemente porque no hay que venderlas ya que son estudios habituales.
      Luego de éste pensamiento se me ocurre formularle el planteo a la chica que estaba en su escritorio atendiendo. Es una obviedad decir que no me contestó y me miró con una cara que mediaba entre un 'no entendí nada' y un 'qué estúpido que sos'.
      No se por qué pero salí del lugar riendome.


      Aquí termina la primer historia, y recuerden, las anecdotas no se cuentan como ocurrieron, sino como deberían haber ocurrido...